RESOL

Dans notre série "comment devenir andalou", en une kyrielle de volumes totalisant pas moins de 28021980 pages (Pourquoi ce nombre? Je vous laisse deviner), je vous présente le Resol.

Mais quoi? Mais qu'est-ce?
Comment faire?
Entrer dans un bar, vers 14:30/15:00, commander un ou deux tubos, quelques media ración (je reviendrai sur ce point capital, la media ración, source de plaisir et d'économies réelles). Déguster tout cela posément. Vous vous dîtes « et le café? ».
Fous! Sycophantes! Malotrus!
C'est le moment de commander un Resol.
C'est ainsi que vous vous transformerez instantanément en astro-physiciens et géographes puisque vous serez capables de repérer en quel point précis de l'univers vous vous trouvez lorsque vous entendrez la réponse.

1/ Moue interrogative du patron et de ses assesseurs, regards fuyants de vos voisins: Payez et fuyez; vous vous trouvez dans un bar de pacotille, un Potemkine de la restauration andalouse.
Vous vous trouvez en fait en Allemagne, en Hollande peut-être, mais certainement pas en Andalousie.

2/ Il n'y en a pas.
Insistez. Y en a t' il d'habitude?
Si l'on vous répond non, optez pour la solution décrite en 1/.
Si l'on vous répond oui, manifestez votre étonnement.
La copita d'excuses vous sera servie assortie d'une dissertation sur, en vrac, les temps changent, il fait déjà froid, on se croirait en hiver (12 août, 36°à l'ombre), les jeunes quittent le village (alors que vous entendez les répétitions des fanfares pour la fête de ce soir et avez connu quelques débuts d'érection suscités par l'apparition continue d'enivrantes et ensorceleuses créatures), la mairie est aux mains d'abrutis (on se croirait à Paris), etc. etc.
Vous êtes en Andalousie mais c'est Twilight Zone.
Cette Andalousie est celle des franquistes ou des jean foutre, au choix.
À rayer de votre carte du Tendre aussi sec que le verre que l'on ne vous a pas servi.

3/ Il y en a.
D'autorité on vous en sert un verre (genre petit ballon) tiré d'une bouteille étiquetée.
Rien à dire.
À moins que vous vous sentiez suffisamment fort et un tantinet téméraire pour demander « et vous n'en avez pas du maison? ».
Petit a). La réponse est non et un voisin de comptoir, grisonnant, élégant, moustachu, le look franquiste cool, vous entreprend sur la vérité profonde de l'Andalousie.
Vous aurez peut-être même la chance, cela arriva à notre plus jeune mieux aimé, de voir révélée l'identité du personnage, lequel s'avère être un éleveur de toros (et non pas de taureaux ridicules) qui vous invite à vous rendre chez lui et organise une tienta (corrida privée) pour votre fils de 6 ans et demi qui pourra, s'il le souhaite, être initié à l'art de la tauromachie face à des « petits toros pour lui ». Et le franquiste, ma foi, drague une jeune femme de 30 ans sa cadette, est suprêmement élégant, libertaire et vote PSOE en jurant éternelle fidélité au roi, dont je rappelle, il le faut, que tout le monde disait qu'il était idiot alors qu'il a sauvé l'Espagne.
Petit b). La réponse est oui.
Mais alors, vous demandez vous (c'est le quart d'heure parano), pour quelle raison ne vous en a t' on point servi?
Je vous laisse réfléchir.

4/ Le patron se saisit d'une cafetière que vous n'aviez pas remarquée, vous sert un jet puissant de café archi-noir puis agrippe une bouteille d'anis del mono vert (attention à la couleur: vert, pas rouge, mais là je vous en dis trop vous allez savoir d'où j'écris) dont il verse quelques larmes de bonheur dans le café.

C'est le Resol.

Le seul.
Le vrai.

Vous savez désormais avec certitude où vous vous trouvez.

Comme moi.

Aucun humain, aucun alien même, ne pourra le contredire:

vous êtes au coeur palpitant de l'Andalousie.
Chez nous.